10 смешных еврейских анекдотов

Абрам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов.
Его встречает раввин:
— Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!

— Не могу, раби.

— Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана, она известная блудница.

— Нет, раби.

— Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как ты низко пал, несчастный!

— Нет, раби.

— Что-о-о-о?! Неужели ты связался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!

— Нет, раби.

— Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!

Абрам выходит из синагоги довольный. Столпившиеся у крыльца евреи спрашивают его:
— Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?

— Нет.

— А чего ты тогда такой довольный?

— А я таких три адреса узнал!

😂 😂 😂

Как-то хасид Нюма решил жениться. Он пришел к своей невесте и сказал о своих намерениях.
— Все в тебе хорошо, Нюма, — сказала невеста. — Только смени костюм, оденься цивильно и сбрей пейсы.

Нюма так и сделал. Пришел к невесте в новом смокинге и стриженный у лучшего парикмахера. Невеста сказала:
— Вот теперь хорошо.

Тогда Нюма пошел через дорогу в синагогу договориться о свадебном наряде. И на середине пути его сбила машина.

Нюма предстал перед Богом и спросил его:
— Господи, я соблюдал субботу и все обычаи, не ел трефного, молился и славил тебя каждый день. За что же ты покарал меня в такой счастливый день?!

— Нюма, так это был ты? А я тебя не узнал…

😂 😂 😂

— Моня, я должна признаться, наш сын не от тебя.

— А от кого же???

— От сантехника Пети.

— Ха! Он бы трезвый на тебя и не взглянул.

— Я ему налила.

— Да он бесплатно и стакан бы не поднял!

— Я ему заплатила.

— Ой-вей, зачем ты врешь? Я тебе деньги давал только под строгий отчет!

— Я нашла твою заначку и взяла из нее немножко…

Мрачное молчание…
— Ну, если деньги мои — то и сын мой!

😂 😂 😂

У Абрама, владельца магазинчика, дела пошли из рук вон плохо: клиентов почти нет, кредиторы грозят судом, в общем, бизнес на грани разорения. Абрам приходит в синагогу и начинает молиться:
— О Боже, сжалься надо мной, спаси: пошли мне всего двадцать тысяч евро, и половину этих денег я потрачу на благотворительные цели, клянусь! Ну, а если ты, Боже, мне не доверяешь, то пошли хотя бы десять тысяч.

😂 😂 😂

— Папа, а правда, что Иисус был евреем?

— Правда, сынок. Тогда все были евреями — время было такое…

😂 😂 😂

— Ребе, что такое жизнь?

— Зачем ты хочешь испортить ответом такой прекрасный вопрос?!

😂 😂 😂

СССР, в школе идёт урок атеизма.
— Дети, — говорит учительница, — мы сейчас увидим, что Бога нет. Давайте все вместе посмотрим на небо и покажем туда фигу.
Все посмотрели и показали. Один Мойша не стал показывать.

— Почему? — спрашивает учительница Мойшу.

— Ну, — ответил Мойша, — если Бога нет, так нет, а если есть, то зачем идти на принцип?

😂 😂 😂

— Шо вы знаете? Пэця стал держать бардак.

— Перестаньте сказать, я точно знаю, что он пошел директором библиотеки.

— Разве я говорю нет? Так, во-первых, на дому написано, что библиотека публичная, а во-вторых, как не может быть бардак там, где есть Пэця?!

😂 😂 😂

Рабинович едет в купе с соседом и периодически вздыхает.
— Рабинович, что вы вздыхаете? Все в порядке?

— Да. Все в порядке.

— Дети в порядке?

— Бизнес?

— Да, все отлично.

— Да что ж вы все время вздыхаете?

— Что вы от меня хотите? Мы так дышим!

😂 😂 😂

Учитель узнал, что одного мальчика дразнят Мойша-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают.
— Да он и вправду дурачок! Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите… Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять.

Учитель с удивлением спрашивает:
— Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять?

— Посмотрите, она же больше, господин учитель!

После уроков учитель подошел к Мойше.
— Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше?

— Конечно понимаю, господин учитель.

— Так почему же ты выбираешь пять?

— Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги!

Источник: www.factroom.ru

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями на Facebook: