Неподражаемый одесский юмор. Позитив на весь день!

Ни для кого не является секретом, что Одесса – один из самых колоритных городов. Здесь проживает очень интересный народ со своим особым чувством юмора. Наверное, ни в каком другом городе так не смеются над собой и друг другом, как в Одессе. Одесситы всегда остроумно отвечают и отпускают колкие замечания при любом удобном случае. А их ругань или спор превращаются словесное фехтование — в таких случаях важнее не обидеть противника, а как можно ехиднее ответить.

Вашему вниманию порция здорового и неподражаемого одесского юмора.

1

– Сара Абрамовна, Вы обладаете великим даром привлекать мужчин!

– Я? Даром? Никогда!

???

Идут Абрам и Сара на свадьбу:
– Абрам, ты сколько положил в конверт?

– Подожди, а что, конверт сам по себе уже ничего не стоит?

???

Коммуналка на Дерибасовской улице. Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери. Женщина заметила его и кричит:
– Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?

– Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно обедать!

2

Одесса, ночь, улица:
– Мадам, кошелек или жизнь?

– Шо значит «или»?… Возьмите меня ВСЮ…

???

— Симочка, можно вас на минутку спросить? С чего это ви носите обручальное кольцо не на той руке?

— Смешно сказать! Я вышла замуж не за того человека.

???

– Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?

– Ой, ушел играть в карты…

???

– Хая Соломоновна, вы не против сегодня поужинать вместе?

– С удовольствием, Абрам Ильич.

– Тогда у вас ровно в семь.

3

– Скажите, почему у Моны Лизы такая улыбка? С чего бы это она улыбалась?

– А вы видели того Леонардо, шо ее рисовал?

???

– Соня, вон таки идет женщина, которую любит Рабинович!

Соня роняет тарелку, спотыкается о порог, бросается к окну:

– Где, где?

– Да вон, на углу, в синем платье.

– Идиот, это ж таки его жена!

– А я шо сказал?

4

Семейная пара едет в автобусе. На выход проходит молодая девушка в короткой юбке. Муж провожает её долгим взглядом. Жена:
– Ну шо, Марик, и стоила она того, шо я тибе дома устрою?

???

Одесса…
– Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?

– Как «где»? На Дерибасовской, под фонарем!

– И шо, фонарь тогда не работал?

5

– Сарочка, собирайся, сегодня вечером придёт Семён Абрамович тебя сватать.

– Ой, мамо, так он же старый!

– Сарочка, можно подумать, ты новая…

???

– Мойше, я сегодня имел ужасный сон! Прямо кошмар! Софи Лорен, Деми Мур, Клаудиа Шиффер и моя Роза дрались между собой за меня!

– И где ж кошмар?!

– Победила Роза!

???

– Сеня, я сказала, шо тебе «ДАМ». Но это не значит, шо уже «НА».

???

– Роза, как вы думаете, если муж не Ален Делон, таки можно рассчитывать, что будут красивые дети?

– Я вас умоляю – вы, слава Богу, живёте в свободной стране…

6

— Рабинович, вчера в театре я видел вашу супругу. Она так кашляла, что все на нее оглядывались. У нее грипп?

– Нет, у нее новое платье!

???

Одесситка приходит к врачу:
– Доктор, мой муж болен.

– Раздевайтесь и покажите, где у него болит…

???

– Мадам Фигнер, а что это вы сегодня так мало кушаете?

– Берегу фигуру!

– Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!

???

– Беня, это правда, что ты женишься на Соне только потому, что у неё много денег?

– Враньё! Я женюсь на ней потому, что у меня нет ни гроша.

7

– Сёма, ты бы мне хоть цветов купил…

– Зачем, Циля, ты же, вроде, еще живая?

???

— Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.

???

– Боря, как живешь с молодой женой?

– Не совсем хорошо. Она требует денег и утром, и днем, и вечером.

– Что же она делает с такими большими деньгами?

– А кто их ей даст?

8

– Ой, Фима, да мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца?

– О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь так высоко!

???

– Яша, вы не знаете, зачем Люсин Витя купил себе собаку?

– Ну, наверное, для того, чтобы он мог дома хоть кому-то сказать: «Закрой рот и не гавкай!»

???

– Сёма, подкати ко мне на пару минут.

– Красиво или по делу?

9

– Слушай, Хаим, к нам в Одессу приезжает сам Эйнштейн!

– Да! Это что, знаменитый аптекарь?

– Да нет, это знаменитый физик!

– А что он изобрёл?

– Теорию относительности.

– И что, её можно мазать на хлеб?

– Ну, как тебе объяснить?.. Например, если ты переспишь ночь с Сарой, то эти часы покажутся тебе одним мгновением. А если тебя посадить на раскалённую сковороду, то даже это мгновение покажется тебе вечностью.

– И что, он с этими двумя номерами собирается выступать у нас в Одессе?

???

– Я слышала, ваша Сара замуж выходит.

– Да, понемногу.

10

– Соня! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!

– А мне красавец и не нужен!

– Да я не о том – пожалей его, ему и так досталось от жизни…

???

– Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне. Ой, простите, я, кажется, телефоном ошиблась…

– Ничего страшного, таки диктуйте адрес!

???

На Привозе:
— Купите своей жене розы!

— У меня нет жены.

— Тогда своей невесте!

— Но у меня нет невесты.

— Купите-таки на радостях, что вы имеете такую спокойную жизнь…

11

Источник: pandalove.ru

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями на Facebook: