Услышано в Одессе

Ой! И где таки эта справедливость?!…Один раз Фиру раздел, теперь всю жизнь одеваю!…

***

Одесса. Трамвайная остановка.
Дама успела заскочить в трамвай, а ее крепко выпивший муж нет.
Кондуктор кричит вожатому:
— Сёма, шоб ты так жил, останови средство! Дама ручную кладь забыла!

***

— Фима, ты таки накажешь меня сегодня ночью?
— Брось, Софочка, ты ни в чём не виновата…

***

— Молодой человек, у вас харизма расстегнута.

***

— Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть!
А похороны обойдутся дороже!

***

На пляже: — О, молодой человек, да у вас эрекция!
— Отойдите, женщина, это не вам!

***

— Тетя Соня! Зачем ваш Яша ходит в музыкальную школу?!
У него же нет никакого слуху!
— Дуpак! Яша ходит туда не слухать! Яша ходит туда игpать!

***

— Ой, у Мойши такое горе…
— Что случилось, что?
— К нему ушла моя жена.

***

— Скажите, вы часом не с Винницы?
— Нет, я не с Винницы.
— О! Так мы с вами земляки!
— Это как так?
— Я тоже не с Винницы!

***

— Сара, позвольте Вами повосхищаться!
— А руками трогать будете?
— Конечно нет.
— Ну, а смысл тогда?

***

Диалог в столовой:
– Что вам?
– Пюре и свинину.
– Луком посыпать?
– А это бесплатно?
– А вам точно свинину можно?

***

Возвращается Абрам из командировки, входит в комнату, видит под одеялом его жена и еще кто-то. Мужик встает, одевается и, молча, прошмыгнув мимо Абрама, уходит.
— Сара, кто это?
— Не знаю, хам какой-то. Ни тебе здрасте, ни мне до свидания

***

— Сара Соломоновна, какое у вас красивое платье, и скоко Ви за него дали?
— Не помню, раза два или три…

***

Рабинович, ви живы?!
Как видишь!
А мне сказали, шо ви умерли.
И теперь шо, мне ходить с венком на шее?

***

Фаечка, доця, тебе просто надо немножко влюбиться!
— Я вас умоляю, мама…в кого сейчас можно влюбиться?!
— Ой, неужели таки сложно найти жертву?!…

***

— Сарочка, ну как там Ваша красотуля — дочечка?
— Всё не замужем?
— Пробуют, хвалят, но не берут!!

***

Абрам звонит в скорую:
— Алё, скорая! Перезвоните, а то я с мобильного!

***

— Бася, вставай! Тебе до работы пол-часа осталось!
— Сема, шлемазл, не мог раньше разбудить? Мне красится только 40 минут
надо!
— Не ори! Пока ты спала, я тебя уже накрасил!

***

Абрам, как жизнь?
— Сара, я тебя не понял! Шо это за вопрос? Мы шо, уже не в одном государстве живём?

Картинки по запросу Стучите громче – во дворе глухая собака

***

Надпись на заборе в Одессе: «Стучите громче – во дворе глухая собака».

***

— Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
— Первым делом я их пересчитаю.

***

В одесской гостинице постоялец обращается к дежурной по этажу:
— Послушайте.., в моей постели клопы!
— Ой, не смешите меня!….. За эту цену вы хотите иметь в….. постели Джулию Робертс

***

— Изечка! По два вареничка на вилку, таки не культурно.
— А шо делать, Роза Моисеевна? По три, таки можно подавиться..!?!

***

Одессит — это национальность: Это гремучая смесь украинского сала, молдавской мамалыги, итальянских макарон по-флотски и французского шампанского… И все это к фаршированной рыбе!

***

СМС жене:
— Фирочка, меня похитили инопланетяне. Отобрали все деньги, ставят на мене опыты, облили духами, расцарапали спину. Не сердись, скоро буду.

***

На рынке толкучка. Женщина примеряет шляпы. Вдруг громкий возглас продавщицы:
— Где это чучело, что шляпу меряло?! Сбежала, что — ли?!
— Да тут я, тут.
— Ой, мадам, вас просто не узнать! Богиня, красавица, ну настоящая графиня!!!

***

Мадам, а может мы с Вами…как — нибудь…по чашечке кофе!?
— Извините, но я вышла из того возраста, чтобы «как-нибудь»!

***

— Фима, если Вам таки нечего бросить к ногам женщины, то я Вас умоляю, хоть сами там не путайтесь!

***

-Сеня! К нам приедет моя мама!.Надо ее таки приютить…
-Роза! Скока можно!!!???….ЮТИТЬ ТВОЮ МАТЬ !!!

Источник:   bomba.co

Понравилась статья? Поделитесь с друзьями на Facebook: